Per scrivere ogni mio più recondito pensiero..

Caro Freddie...
Oddio quante cose!!
Stasera ho rivisto Francesco fuori dall'ufficio.
Un abbraccio..due abbracci...cento abbracci..l'uno nell'altro..infiniti respiri..molteplici carezze col pensiero e non...
stretti..non andare via...
stretti..quanto mi sei mancato...
stretti..lo sai quanto tengo a te..
Francesco è chiuso in una scatola di raso rosso e rosa..ben tenuta..anzi, tenuta gelosamente in fondo al cuore..dove ho altre scatole..ognuna di colore diverso..ognuna con qualcuno dentro..ma tutte allineate, vicine.
Francesco no.
Francesco è nella scatola di raso rosso e rosa che sta, sola, in fondo, in profondità ..dove le pareti si restringono e il soffitto è troppo basso per poterci camminare con la schiena dritta..Laggiù non ci può arrivare nessuno.Tranne lui.E me.
Io sola posso andare a sollevare il coperchio col fiocco rosso di seta cinese, esageratamente grande e morbido..si smuove ad ogni minimo movimento..
Francesco è in quella scatola.Diversa da ogni altra.Con un posto preciso.Dove ogni altra scatola non può stare.
Per questo non può andare via.Non occupa il posto di qualcun altro.Non va a far del male.
E' un amore differente.
Forse sarà ipocrisia la mia, Dolce Freddie..ma ora che sto ancora sentendo il suo profumo sulle labbra e la sua barba che mi graffia leggermente le guance, non so dire altro. Nè voglio.
...............

In questo weekend lungo ritornerò alle origini.
Andrò a Torino.
Ci starò sabato e domenica.E' stata una cosa organizzata ora.3 minuti fa.Mi ha chiamata.
"Vieni qui sabato?"
"Non lavoro.."
Come posso dire di no al mio più grande amico?
Quando sto con lui è come essere a casa.L'unica persona del mio passato che sento vicina..oltre a Laura.
Mi sento a casa con lui.
Mi farà bene questa gita.
Spero solo che Luca non metta il muso.
Lui è ancora legato al fatto che per tutto il liceo io ho amato alla follia, Daniel.
E non solo per tutto il liceo...
E' rimasto in me, come un tatuaggio.
Ma è passato.
Ho un dolce, dolcissimo ricordo.
Il primo amore non si scorda mai.

Postato da: Rosarossocuore a 19:37 | link | commenti

Caro Freddie...
Il ritardo aumenta..ma non sono incinta..tutti gli ultimi test sono negativi..ma il Carlo (ginecologo) dice di fare un'ecografia per capire cos'è...Vuoi vedere che sono ricomparse le cisti??!DUPALLEEE!!!Vedremo.
...
Mi sento tremendamente in colpa nei confronti di Luca.
E' che fino a poco tempo fa ancora non ero convintissima che potesse RI-funzionare..così ho continuato a fare la stupida.
E devo smetterla.Anzi, ho già smesso.
E tu dirai..e Francesco????
Mi manca molto.Ma che cazzarola posso farci se lui è sposato ed io stavo x farlo??
Le nostre vite sono agli antipodi.Ci siamo incontrati troppo tardi.
Basta.Pietra sopra.Gli vorrò sempre un bene immenso..non voglio smettere di sentirlo..ma non sarà più come prima.Uffa.E non pensare che sia contenta di questa cosa.Ti prego.
Eppoi non mi devo giustificare.
VOGLIO UNA VITA PIU TRANQUILLA!
Ora a lavoro si parla (oddio ne parlano due stronze), del fatto che io starei con lui.Bel traguardo, cazzo!
Pensavo che certe cose appartenessero al mio passato e invece...
Anche quand'ero piccola, nella mia mega compagnia, ciclicamente, si vociferava di me con qualcuno...e tutti a dire male perchè, secodo loro, me ne facevo uno al mese.
IO???Io che dopo il 1 bacio son stata male 1 settimana!!Che non ho toccato un ragazzo fino ai 17 anni e cen n'è voluto....!io che x dare un bacio con la lingua mi facevo i patemi (ancora ora..) e che quei ragazzini li tenevo solo per mano...al massimo qualche bacio!!!!
Non c'ho mai fatto niente.
Ho sempre scambiato l'amicizia x amore.
La prima storia vera è durata 4 anni!!!e dopo?un'altra...questa con Luca.
Bella mignotta eh??uuuuhhh quanti me ne sono fatti!!!
eppure..faccio sempre la parte della zoccola...e sai perchè????Perchè ricevo un sacco di attenzioni, perchè ci provano tutti, perchè a me le attenzioni piacciono ma poi non faccio un cazzo...
E sono STUFA di dovermi vergognare perchè mi metto una gonna corta!!!
Sì, mi vergogno..perchè le donne mi guardano storto (fortuna, non tutte)...perchè essere carine (non fighe eh...), a volte, è un impedimento.
Tutte sono diffidenti...devi far meglio le cose delle altre perchè se hai un ball'aspetto, sicuramente sei oca..e se ti metti un vestito carino lo fai solo x attirare gli sguardi!!oh certo, io che in metropolitana vorrei essere invisibile!!!!!!!!!!!
Perchè le donne si fanno la guerra?????????
Competizione, dicono.
Ma di che????????????????????????????????Ma andate a cagare!!Sono la donna più innocua della terra!!!
uff.
Ora voglio solo impegnarmi nel lavoro...e in questo rapporto con Luca.
Voglio coltivare le poche amicizie che ho.
Voglio scrollarmi di dosso tutta sta merda.
E Andrea che se ne viene fuori coi suoi giochini del cazzo....A parte che ODIO il carattere che ha..massignur!!!C'hai 32 anni e sembra che tu ne abbia 12!!!!e svegliati!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vuoi scopare?Dillo.O meglio...potevi dirlo prima...un pensiero potevo farlo..forse..non so se ne sono capace..ma almeno, x una volta, avrei potuto fare quello che gli altri già dicono.
Ora no.
E' di un ridicolo...è un ragazzino.Guarda, mollami.
E poi dice di tenere a Francesco...se ci tenesse davvero non ci proverebbe così con me..dicendo poi subito "oh, però con Francesco non dire niente eh..." e come glielo dico???Ma va!
E' che a me non piace girare attorno alle cose.O si fa..o ciao.Io non sto lì con i giochini.
Falli te i giochini.
E ora, poi, neanche se si facesse...miiiii non voglio nemmeno pensarci!!Se solo penso che mi è sfiorato il pensiero di farmi Andrea, sto male.
E' la mia solita mancanza d'affetto.
Le donne danno sesso x ricevere affetto..è risaputo.Quando poi aprono gli occhi..si danno delle sceme per un mese, anche solo x averlo pensato.
Vabè.
Caro Freddie...vado a nanna..sennò qui scrivo altre 100 righe.
So che tutto quello che ho detto fin'ora forse non si capisce troppo..ma ho la testa piena di cose...voglio buttarmi tutto alle spalle e ricominciare.
.............................................................................................................................................
Tra 2 settimane è il compleanno di mio papà.Ne avrebbe fatti..73.
Chissà che cosa sarei se lui ci fosse stato.

Postato da: Rosarossocuore a 22:00 | link | commenti

Caro Freddie..

Devo essere sbrigativa, ti sto scrivendo dall'ufficio.

I giorni di ritardo aumentano.....Stamattina ho quasi vomitato nella ciotola dei gatti, mentre gli versavo lo Iams..Non ti nego che ora comincia a salirmi un po' d'ansia.Davvero..non mi preoccupano i soldi e la vita che si stravolgerebbe..mi preoccupa solo il lavoro.

non so di chi sia..non lo voglio sapere..e' mio e basta...certo che se avesse gli occhi verdi.............

devo scappare.

Postato da: Rosarossocuore a 15:08 | link | commenti (3)

Caro Freddie...

Perdonami se non ti ho tenuto aggiornato, ma in questo periodo sono successe tante di quelle cose...Cercherò di riassumertele brevemente..

• Ho fatto l'amore con Francesco...una mattina, a casa mia.............è stato come farlo per la prima volta.Ero tesa come una ragazzina..forse perchè lo sono..e perchè lui ha 13 anni più di me..INTENSO.Questo l'aggettivo che riassume.Ma avrei voluto godermelo di più..senza troppe pippe mentali.Peccato..visto che è stata la prima e ultima volta.Non ha senso continuare...lui ha una vita ed io la mia..siamo legati da un qualcosa di misterioso e fortissimo..che non ci permette, comunque, di stare lontani..ma..........insieme mai.Insieme non si può.Non lo bacio neanche più..anche se vorrei.Sarà comunque SEMPRE un ricordo splendido..forse, in un'altra vita potremo.Ci credo.Ad ogni modo, non voglio perderlo...è dentro di me..è una cosa così strana che non so descrivertela.
• Ho cambiato ufficio...sempre all'interno della stessa azienda..ma con un po più di diritti e con un lavoro migliore:assistente producer...e che cazzarola è??? mi chiederai...semplicemente il galoppino di chi lecca il culo ai clienti.Però mi piace.Contenta me...
• Io e Luca (l'avevo chiamato Luca??) ci siamo rimessi insieme.Chi può farmi ridere fino a morire, avere i miei stessi gusti ed ideali e sopportarmi così?(eppoi è inutile..non ne ho "provati" molti altri...solo 4...ma lui da "Quel" punto di vista è sicuramente il migliore.....scherzo..lo sai che non è solo x quello), Solo lui.Certo...non è tutto rose e fiori..bisogna lavorarci un po..e io SO bene d'essere una farfallona..m 4 anni non si buttano via così..ne abbiamo passate tante..e non riesco ad immaginami senza di lui.Vedremo.

Tutto qui...mi sembra..............Le altre cose sono trascurabili..

Devo scappare, Freddie..scriverò appena posso ma non prometto niente!!!Scusami se scrivo sintassi assirde e punteggiature inesistenti..ma son sempre di frettaaaa!!!

Ah sì...che stupida..ho un ritardo di quasi 2 settimane....pensavo d'essere incinta ma ieri ho rifatto il test x l'ennesima volta ed è negativo (l'altro no..)............il problema sarebbe..e chi è il papà di sta creatura?????????

Francesco o Luca?.......davvero non lo so.Ma so chi vorrei.E, questo, DolceFreddie, non volermene, ma non lo dico nemmeno a te.............

Postato da: Rosarossocuore a 17:57 | link | commenti

Caro Freddie...
Mi sento invischiata in cose che non voglio.
Lo capisco che la propria famiglia non ce la si può scegliere (altrimenti avrei voluto essere la figlia di Mick Jagger..), ma non esiste un modo x...."neutralizzarla"?????
Non sopporto di sentire, ogni santo giorno che il Signore fa, mia madre a telefono.Ebbasta!!!!!!!!!!!!!
Perchè non mi lascia in pace?Vorrebbe persino venire a vivere con me!!!!
Certo, cara mamma, in un'altra dimensione, forse..
Non potrei reggere..Se io sono piazzata col cervello in pappa è anche colpa sua..E quando l'ho capito, ho mollato le tende..Anche se, ormai, il danno era fatto.

Mentre ero sulla poltrona, dopo la telefonata...ad annusare l'aria per capire se il micino l'aveva fatta in casa o era fuori...(dimmi te che altra menata mi sono andata a cercare..però è così piccinooooo!!!vabè..)..ho avuto l'ennesimo flash.
No, non zozzo come quello di ieri.Ma stronzo.
Ricordo lei che, dopo una giornata di scuola, mentre ero sul letto a piangere disperata..senza mangiare un pasto completo da giorni e senza alcuna vitalità in corpo, mi disse..:"Ma cos'hai si può sapere?Io non so come fare, ma insomma, con tuo fratello non ho mai avuto questi problemi!!!".

ECCERTO CHE NON LI HAI AVUTI!!!!!!!!!MIO FRATELLO HA AVUTO UN PADRE E UNA MADRE...TU GIOCAVI CON LUI..NON ERA MAI DA SOLO..AVEVA UNA FAMIGLIAAAAAAAA!!!!!!!
IO NON SOLO SONO STATA PER ANNI UN PACCO POSTALE, IN GIRO TRA COMPAGNE DI SCUOLA E ZII PERCHE' MIO PADRE ERA MALATO TERMINALE ED ERA SEMPRE IN OSPEDALE (L'UNICO IN FAMIGLIA CHE DIMOSTRAVA DI AMARMI E CHE MI INSEGNAVA LE COSE), MA TU NON C'ERI MAI ANCHE QUANDO POTEVI!!!NON HAI MAI GIOCATO CON ME..SONO SEMPRE STATA SOLA CON LE MIE BAMBOLE E IL MIO GATTO..ERO DIVENTATA BULIMICA PERCHè LE SUORE MI OBBLIGAVANO A MANGIARE TUTTO IL PRANZO, PICCHIANDOMI ED IO PER NON RICEVERE INSULTI (TIPO..è INUTILE CHE PIANGI, TANTO TUA MADRE è SOLO UNA POVERACCIA), ANDAVO IN BAGNO A VOMITARE TUTTO E TORNAVO PER FINIRE IL PASTO..MA TE SEI ACCORTA DOPO MESI E MESI..MIO FRATELLO NON HA AVUTO UN NONNO CHE LO TORMENTAVA CON TELEFONATE ORRIBILI, CON CENTO ALTRE COSE ORRIBILI..ED IO QUANDO TE L'HO DETTO, PIANGENDO, HO RICEVUTO IN RISPOSTA SOLO UN..SI, TI CAPISCO L'HA FATTO ANCHE A ME..MI HAI LASCIATA SOLA PURE Lì...
IO NEL GIRO DI UN ANNO HO PERSO MIO PADRE E MIO FRATELLO CHE S'è TRASFERITO A 500 KM DI DISTANZA E CHE ERA TUTTO IL MIO MONDO..E TU CHE NON MI DAVI NEANCHE UN ABBRACCIO!!!!CHE MI DICEVI CHE ERO UN PESO..CHE SE ANDAVO MALE A SCUOLA PERCHè NON AVEVO LA FORZA DI FARE NIENTE, MI TIRAVI ADDOSSO LA BORSETTA..CHE MI DAVI DELLA PUTTANA SE USCIVO CON QUALCHE RAGAZZINO..CHE NON VOLEVI CHE ANDASSI DALLO PSICOLOGO..CHE NON MI ACCOMPAGNAVI NEANCHE DAL MEDICO QUANDO STAVO MALE..NEMMENO SAPEVI IN CHE SEZIONE ERO AL LICEO..
E TUTTI CHE TI DICEVANO CHE ERI UNA GRAN MADRE PERCHè CONTINUAVI A LAVORARE X FARMI STUDIARE..ED IO LA FIGLIA DI MERDA PERCHE' DAVA SOLO PROBLEMI.
NON SAI NEMMENO CHE HO PROVATO A MORIRE.

Ora sono una deficiente che ha attacchi di panico..non riesce più a stare sola...ha il bisogno spasmodico che qualcuno la ami..si sente di valere meno di zero..e quando ha le sue "crisi" passa la notte a singhiozzare, invasa dai brutti ricordi..col solo desiderio di avere una famiglia..
Se la persona che ti dovrebbe amare più di tutti al mondo, non ti ha mai amato..o perlomeno non ha cercato di aiutarti, nessun altro può amarti..vuol dire che non sei niente.
Non mi frega della tue scuse..è troppo tardi...non vedi cosa sono???
LASCIAMI STARE, TI PREGO.

Postato da: Rosarossocuore a 12:26 | link | commenti (1)

Caro Freddie...
prima d'iniziare, ti chiedo perdono...

Oggi ho fatto un lungo giro in bicicletta, sull'alzaia del naviglio pavese...non fa troppo caldo..e credo che tra poco pioverà.
Di ritorno mi sono infilata sotto una doccia bollente..
Una volta uscita, ho preso a spalmarmi ovunque l'olio per il corpo..e mentre ero lì che toccavo la pelle liscia e morbida..ho avuto un flash..
Una foto si è stagliata chiara e colorata nella mia mente.
Respiro..Sospiro...e poi...un pensiero..dapprima lieve, timido, piccolo....e poi sempre più reale, concreto, audace..il profumo dell'olio si è sparso per tutto il bagno..lo specchio appannato..tiro la testa indietro e cerco di respirare..
Mi siedo per riordinare i pensieri..sento le goccioline d'acqua scivolare dai capelli lungo la schiena..sembrano gelide sulla pelle rovente..sembra che vogliano mitigare le idee.
Dovresti vedere quello che vedo io, Freddie...
L'ultima volta che ho avuto questo pensiero ero poco più di una bambina..e non era nessuno...poi crescendo, ancora, ma solo idealmente...non l'avrei mai fatto..non era il pensiero adatto....
invece ora..
Non potrei descriverti quell'immagine..non ne ho mai vista una uguale...mai una che mi facesse pensare quello che sto pensando ora.
Non ci crederesti se te lo dicessi..
Chiudo gli occhi...ed è ancora più presente....
Dio, cosa non farei...non saprei come dar inizio ai miei sordidi pensieri..
...
bugiarda.
oh sì...che lo so, invece...

Postato da: Rosarossocuore a 14:53 | link | commenti

Caro Freddie...
Fortunatamente non ho mai ricevuto una coltellata in pieno stomaco..ma sono sicura che il dolore che dà è lo stesso che sto sentendo ora..dritto sull'addome..in profondità...Non sto esagerando..è lì..pulsante..lo sento realmente.
Tremo leggermente e il mio sguardo si perde sopra ogni cosa che incontra..
....
Ero a telefono con Francesco..una delle rare telefonate che può farmi di sabato..e ad un tratto gli si avvicina il suo bimbo..e gli chiede con chi è..
....
Francesco risponde frettolosamente e un po imbarazzato...
"Non è nessuno.."
e lo rimanda a giocare.
La coltellata è arrivata istantaneamente.Lancinante.Fredda.Profonda.
Non me la sono sentita di continuare a parlare..non avevo altre parole da dire e se anche avessi detto qualcosa, sarebbe stata sciocca e senza senso perchè il mio unico pensiero sarebbe stato per quel dolore allo stomaco.
Io..capisco..giuro che capisco.
Ma non potevo essere un amico?un amico qualsiasi...
Invece sono nessuno...come se fosse una risposta valida...sarà anche piccolo il bimbo, ma mica stupido.....cosa fa mio padre, parla a telefono da solo?(infatti gli ha rifatto la domanda)..
Nessuno.
Probabilmente è vero..in tutti i sensi..
Esisto dal lunedì al venerdì..e nemmeno per tutto il giorno, ma solo per qualche ora.
Sono nessuno perchè nella sua vita non esisto..non gli cambierò niente..e lui non cambierà niente per me..una parentesi silenziosa..una voce al telefono..
nessuno.
non è nessuno.
...
la domanda che non voleva gli facesse.
Eggià..

Postato da: Rosarossocuore a 15:44 | link | commenti

Caro Freddie (così sei più "mio"),

Sono qui nella sala di Francesco.Sola.

Lui è appena uscito, lasciandomi il sapore intenso delle sue labbra, il suo profumo tenacemente aggrappato al mio viso, una piantina grassa regalatami per il mio onomastico (piccola e piena di spine..come me?) e un indicibile voglia di averlo qui.

Avrei voluto correre giù per le scale, attraverso l'ufficio, uscire svelta dal cortiletto e prima che potesse accendere la moto dirgli..

Resta con me..-con tutto l'amore che posso, gli avrei detto-..non andare...

Amore, resta.........

Gli avrei fatto venire gli occhi più lucidi di quello che già non aveva, solo perchè gli ho detto cosa c'era in me..perchè ho scritto che, forse in un sogno, potrei chiedergli davvero di restare con me..Invece no..invece glielo chiederò..quando non ne potrò più di questa follia.....

Siamo come farfalle che lottano contro un barattolo di vetro..una è imprigionata e l'altra è  fuori....continuamo a volare, per quel che possiamo..non ci posiamo mai..ma non possiamo toccarci..non possiamo amarci..possiamo solo guardarci..solo vedere negli occhi l'una dell'altro..e capire che se anche non sentono , per via del vetro, le parole che disperatamente ci urliamo..ce le leggiamo in viso..nelle pupille..sulle ali..sono lì, chiare come il sole...sappiamo di amarci..sappiamo di appartenerci..e questo accresce l'agonia.Una storia senza fine.

toccami, ti prego......una sola volta..le farfalle vivono tre giorni..toccami prima ch'io muoia...

ma non possiamo nemmeno concepire di sfiorarci..stiamo lì..con le zampe premute contro il vetro..un sull'altra..sognando un minimo contatto..

Non si può rompere quella prigione trasparente..non si può uscire..condannati per quel tempo che ci resta, a guardarci.. a sognare l'amore..

Amore stringimi...Amore cullami..Amore vivimi..Amore non lasciarmi più..Amore prendimi..Amore portami via..Amore sentimi..Amore spogliami, Amore, godimi..Amore, amami..Amore..

Amore..non buttarci via..mi sei dentro come nessuno mai..mi sei dentro in un attimo..ti sfioro e sei fulmineo, diretto e dritto nella mia anima..un pugno allo stomaco..in quell'oceano in tempesta che ho in me..sei nelle onde gigantesche che s'infrangono sugli scogli..sei nella risacca che con tutta la forza che può ti ritrascina dentro..ti butta al largo..tra gli squali dei pensieri..pronti a sbranarti..tra i flutti indomabili...e poi giù, in profondità, nel blu....Ma non si affoga..è una morte dolce..è un orgasmo di piaceri del cuore..di pelle..di sensi...........Lasciati trasportare dai flutti, non trattenerti, non nuotare..non cercare di raggiungere la riva..nufraga dolcemente..e fatti cullare dal mare...vuole bene a tutti i suoi figli..non ti farebbe mai del male...

......................

Ma non sono corsa giù e non l'ho fermato..l'ho guardato semplicemente uscire..con gli occhi lucidi..la voce rotta..

come potevo?

 

Postato da: Rosarossocuore a 08:41 | link | commenti

Caro Diario,

Stasera ho dato una specie di ultimatum a Francesco.So che lui non ci crede...so che pensa che non sia vero o che comunque può continuare così..ma non è come crede.Sono decisa e non ho intenzione di continuare oltre se lui non cambia atteggiamento.Sono decisa nel lasciare perdere tutto.

Sapevo bene a cosa andavo in contro iniziando una storia con un uomo non libero..mica è la prima volta..ma la nostra, alla fine, è poco più di una storia..o lo è nei nosri (nostri?) pensieri.Non riusciamo a passare più di tre quarti d'ora insieme...come possiamo conoscerci?come possiamo capire cosa proviamo?...non so perchè sia così restio nel trovare del tempo per vedermi...forse ha paura ch'io m'innamori troppo e di non potersi più "liberare" di me...forse ha paura d'innamorasi lui...forse cerca solo uno "scacciapensieri" dopo-lavoro..forse non se la sente di tradire fino in fondo.

Forse.

Ed io sono qui a pormi cento domande.

Mi fa sentire umiliata questa situazione..mi sembra di fare l'elemosina per vederlo 30 minuti al giorno..E quando poi, oltretutto, fa per andare via 5 min prima (che su mezz'ora è un'eternità..) e sbuffo un po, vengo pure "zittita" con uno "smettila"...

No, basta, non sto qui a fare la poveraccia che supplica.Io che supplico???Ma supplico chi???Non ci penso nemmeno.

Eppure quanto non vorrei che finisse così..Vorrei che fosse tutto diverso...Ma con i vorrei e i se non si va da nessuna parte.

A volte penso solo che mi prenda in giro.Darei non so che per sapere cos'ha in testa.

Postato da: Rosarossocuore a 22:20 | link | commenti

Caro Diario,

Ti inizio sapendo che non so fin dove arriverò..ma finchè ti scriverò cercherò di farlo il più sinceramente possibile.Dovrai essere il mio sfogo e il mio appoggio..il mio confidente e la mia coscienza..per quanto io non l'ascolti mai..ma questa è tutt'altra questione.

Ho pensato di cominciare a scriverti perchè un sacco di volte, come oggi, ho dentro cose che non posso dire a nessuno ma che devo tirar fuori.....Non ho molti amici..anche se non capisco il perchè..ne ho sempre avuti..poi..puf..sono spariti di colpo e non sono più riuscita a farmene di nuovi..Eppure un sacco di gente mi dimostra affetto..vabè.

Insomma il mio unico sfogo sei tu.

E' tutto il giorno che penso ad una cosa successa stamattina.

Ero qui a lavoro a cazzaggiae su internet, come sempre..quando arriva Andrea che mi chiede se ho dell'alcool..glielo vado a prendere e lui viene con me nello sgabuzzino..e chiude la porta.

Rimaniamo in 30 cm di spazio, attaccatti e al buio..Riuscivo a sentire  il suo profumo..

A:"Allora...cosa facciamo?"

E cosa vuoi fare, pirla???Sono rimasta lì un attimo e poi ho aperto la porta e sono uscita.

Si è detto capace di mandare a puttane un'amicizia di 10 anni se solo io gli dicessi di sì..

Non posso negare che Andrea mi piace..più che altro mi attrae, che è diverso.Non sono mai stata il tipo da "una botta e via"..ma con lui forse...c'è una notevole carica erotica tra noi.Ma dopo quella si esaurisce tutto perchè non m'ispira nient'altro.La cosa che mi sconvolge è che nello sgabuzzino ho anche pensato "perchè no?"...Ma che razza di testa ho?????Mi sento orribile.

Devo togliermi quell'immagine dalla testa..Eppure non lo farei MAI...è solo un gioco e in uesto momento ho in ballo molto di più.Andrea è amico di Francesco..da anni..e se lui se ne fotte della loro amicizia, io no.Primo non voglio causare rotture..secondo a Francesco ci tengo..ci tengo sul serio..ci tengo da morire..ci tengo, in questo momento, più di molto altro...non farei MAI niente che possa fargli male..Eppoi ripeto, Andrea è un'attrazione fisica e niente di più..Francesco è molto molto molto di più..non è lontanamente paragonabile..Mi sto innamorando di lui..

Ecco...m'è passato davanti Andrea..Dice che alle donne non sa resistere, che si vive una volta sola...Oddio mollami!!!Posso pensare che mi attragga ma certo che quando apre bocca....

Postato da: Rosarossocuore a 16:43 | link | commenti